una de las cosas más esperanzadoras que he leído fue la entrada de Adventures in Depression de Hyperbole and a Half; me identifiqué por completo con lo que narraba de modo que esperaba que pudiera tener la misma realización para salir adelante. esa entrada es de octubre del dos mil once y no publicaría nada nuevo hasta mayo del dos mil trece -año y medio después- que era, tristemente, una nueva Adventures in Depression (Part two). fue un golpe duro descubrir que las cosas no se habían arreglado después de la primera entrada y que al final de la segunda entrada el panorama parecía mucho menos optimista; fue duro porque lo entendía perfecto y descubrí que no encontraría ayuda ahí esta vez. desde entonces han pasado dos años y las cosas no han exactamente mejorado.
por ahora, llevo unos tres meses sin tomar Sertralina, que ha sido mi muleta constantemente por los últimos años. en diciembre decidí dejar de tomar -de golpe- la Paroxetina que había estado tomando por unos tres meses y descubrí a la mala por qué no se debe hacer eso así. hace un año tomé Onlazapina nada más por una semana porque no podía levantarme ni pensar con claridad.
cuando hago las cuentas, pensar en el tiempo que he tomado las pastillas o dejado de hacerlo es la única manera que tengo para darme cuenta que llevo más de cinco años así. me siento atrapado en un dibujo de Escher donde tengo la ilusión de caminar y caminar solo para descubrir que no avanzo. el último año y medio ha sido particularmente malo. imagínate lo que es sentir una "mala racha" que se extiende dieciocho meses.
he visto que se acumule el trabajo sin que aumenten los éxitos, los reconocimientos o recompensas. he visto cómo grandes proyectos fracasan o están cerca de la ruina. he visto cómo se me acaban las energías y el empuje que alguna vez me hacían sentir incansable y creativo; cómo soy una carga, un peso muerto, un fracaso. siento que me he quedado solo. rechazado, abandonado. siento que soy diferente como para no encajar pero no lo suficientemente diferente como para encajar en otro lado. me he sentido abominable, repugnante, despreciable, ridículo.
ahora: sé que es posible que todo esto exista nada más en mi cabeza; eso no lo hace menos real. estos pensamientos se acumulan todo el día y me tienen cansado hasta que llega la noche y quiero dormir. cuando despierto en la mañana, todo esto sigue ahí, listo para crecer, un peso enorme evitando que me pueda levantar.
estos pensamientos no me dejan en paz. no se van, solo se modulan. sé que no es normal, pero no he podido hacer nada al respecto; es mucho más que yo. durante el último mes, cualquier cosa me pone al borde de un berrinche monstruoso: un ruido nuevo en el coche, Totoro que jala la correa, Carls Jr. que equivoca mi orden, ropa mojada, el Netflix no carga, se me cae el café, no se calienta la regadera, se calienta demasiado el agua de la regadera,...
he querido terminar esta entrada en una nota positiva y no sé cómo: he tenido discusiones largas en mi cabeza sobre si es lo peor que he estado o si he estado peor antes; no lo sé. no creo que las cosas tengan que mejorar, pero no es como que me vaya a rendir.
nada más escribir esto me ayuda.
