sábado relaciones y dinosaurios

he pasado una muy buena fracción de mi vida estudiando paleontología, restos y rastros de dinosaurios, sus huesos y huellas fosilizados y echando a perder toda relación personal que he iniciado y dando muchísimos consejos que soy incapaz de seguir, pero sobre todo dinosaurios. así, además del editor de Paleonthology que rechazó mi artículo, soy el único que sabe que los dinosaurios realmente se extinguieron por sus problemas de comunicación emocional y no por meteoritos o eras glaciales. simplemente: imagenen una tiranosauria de varias toneladas gritándole a su pareja ¡¿POR QUÉ NUNCA ME ABRAZAS?! ¡¿ES QUE YA NO ME QUIERES?!

a lo largo de las relaciones personales que he vivido, sufrido y echado a perder, me he dado cuenta que soy el único factor común en tanto fracaso y su explicación más sencilla; así pues, he podido compilar una guía que les ayudaría a llevar adecuadamente una relación malsana o, al menos, a llevarla a la ruina. todas estas conductas las he practicado primero inconcientemente, luego bastante queriendo al punto de perfeccionarlas y ahora, aunque las evito, soy capaz de reconocerlas en los demás.

por cierto, estoy seguro que creer que escribir esto es buen idea debería entrar en la lista. 

cinco. el chantaje emocional. 

vamos, la verdad es que éste es un tema demasiado amplio y hasta no queriendo incluirá a algunos de los otros puntos en esta guía, que he separado como tipos muy específicos de chantaje. de manera muy resumida, el chantaje emocional surge de la necesidad de concebir la relación de pareja -o cualquiera, realmente- principalmente como una relación de poder, en donde es necesario 'llevar la mano', es decir, tener una ventaja. 

los siguientes cuatro puntos son todos muy útiles para obtener ventaja: la idea es que el que ha sufrido más, el que ha cometido menos errores o el que ha aguantado más cosas es el que merece más amor. 

el detalle es que como ser humano, uno nunca está excento de cometer errores, entonces hay que procurar exponenciar y destacar los errores del otro o de plano inventarle algunos. consigue una vara para medir tus errores y otra mucho más corta y precisa para medir los del otro. recuerda que tus defectos te hacen especial y te da identidad, querer cambiarlos es no quererte como eres; los defectos del otro deben desaparecer y son la causa de todo problema: la impuntualidad en ti es elegante, es entendible por tanto trabajo, es parte de quién eres; en el otro es simplemente una grosería, falta de respeto.

cuatro. la víctima o el uno más que

en inglés se conoce como el one-upper, que es el concurso para ver quién sufre más, quién tiene la vida más jodida de todas. hay más de una manera de llevar esto a la práctica e intentaré explicar las que conozco:

a. intente a toda costa hacer creer al otro que sus problemas son insignificantes. 

ejemplo sencillo: 

Dios, tuve un día horrible en el trabajo, estoy muerto de cansancio. 

Pero si tú te levantas a las ocho; yo estoy trabajando desde las siete, no tuve tiempo de ir a comer, hice el trabajo de todos mis compañeros, salvé seis gatitos de un incendio en el camino de regreso, se me poncharon ocho llantas del coche, me dio hepatitis A, B y C y perdí una pierna.

todo se trata de ti. se llama víctima y la víctima eres tú. tú eres la criaturita más jodida de la creación y por eso mereces la compasión y el amor de todas las demás personas: ¿quién habría de ser tan cruel como para abandonarte, sabiendo de todo lo que has tenido que sufrir?

b. para eliminar la comezón, arránquese un brazo.

ejemplo sencillo: 

Oye mi amor, quisiera que no me dijeras las cosas tan así tan fuerte. 

Ya sé, siempre hago todo mal, por eso nunca digo las cosas. Mejor ya no vuelvo a decir lo que siento. Nunca. Jamás.

haga que el otro admita que el error fue suyo. aunque no haya sido así. la idea es hacer creer que el marcador está a su favor.

c. piense a futuro.

ejemplo sencillo:

Pues si quieres terminamos. 

Bueno pues, terminamos. 

No puedo creer que me hayas terminado si todo iba tan bien y yo te amo tanto. 

piense en cómo va a platicar que sucedieron las cosas después y procure salir bien parado. no permita que la historia que usted mismo platica pueda generar empatía por el otro.  

d. la tortilla. 

ejemplo sencillo: 

No puedo creer que estés haciendo berrinche por esto. 

¿Berrinche? ¿Cómo puedes ser tan insensible? Te he dicho mil veces que mi tía abuela murió de un berrinche al páncreas, ¿no entiendes que tus palabras lastiman pendejo?

Lo siento, no era mi intención.

simplemente dele la vuelta a la situación. si no puede encontrar algo en el pasado que se lo permita, basta con improvisar una pelea en ese momento o hablar de un futuro hipotético, en el que algo iba a pasar pero ahora está en riesgo o ya nunca pasará por culpa de esto que está provocando el otro en este mismo momento. cuando no es el mensaje, que sea el tono; si no es el tono, que sea el mensaje. crea un problema para salir del problema.

tres. la falsa disculpa. 

lamento que seas una nenita insensible. nunca fue mi intención que nos descubrieras en tu cama, mi amor, tú dijiste que llegabas hasta el jueves. es que sí la cagué pero no se compara con la vez que tú derramaste ácido sulfúrico sobre mi abuela.

dos. no hable. 

la comunicación es el secreto para arruinar toda relación: recuerde, nunca diga lo que sienta y si lo hace, procure que no sea en el momento en el que se puede hacer algo al respecto. es decir, haga caso omiso de la leyenda hable ahora o calle para siempre y siga mejor la más conveniente calle ahora pero hable cuando sea más conveniente. 

esto ayuda a explotar. Sí, ¿recuerdas eso que hiciste hace dos años? ¿recuerdas aquella vez que te dije que todo estaba bien y que me encantaba tu corte de cabello? pues adivina qué, nada estaba bien y odio tu corte que te hace ver así. 

aunque el ejemplo más sencillo es el Nada como respuesta al ¿Qué tienes?, no dude en volverse creativo y mezclarlo con otros puntos de esta guía como Es que nunca he sentido que me ames en realidad o que seas feliz y siempre no sé cómo te atreves a tener amigas si sabes que soy celosa y te lo he dicho mil veces y aunque te he dicho mil y un veces que estoy bien y que no hay problema con eso y que no me enoja la verdad es que sí me enoja muchísimo y creo que tú no has cambiado y aunque llevamos tres años de relación tengo miedo de que me hagas eso que le hiciste a tu ex hace veinte años y siempre he tenido miedo y sufro y no quiero pero es que te amo pero es que todo es tu culpa.

por favor, recuerde respirar en medio de frases tan largas, pero no lo suficiente como para darle tiempo al otro para decir algo. use el silencio como arma, abiertamente cortando la comunicación sin explicar, esperando a que el otro sea capaz de leer su mente porque no mames que no puede. aproveche la oportunidad buscar generar celos: la plática de los demás se vuelve interesante, todo lo que dicen es gracioso, de repente es necesario hacer más contacto físico, cualquier cosa merece muchísima atención; en una verdadera situación ganar-ganar si no cae en el juego, es culpable de ignorarte.

no diga lo que quiere, ni siquiera a pregunta expresa; deje que el otro lo adivine por si acaso desea cambiar de opinión.

uno. la amenaza oculta. 

Es que no soy bueno para ti. Es que sólo te hago daño. Es que soy una mala persona y te lastimo. Es que creo que no eres feliz conmigo.

eso es lo que en el mundo del internet se conoce como disclaimer, es decir, una manera de luego decir Es tu pedo, yo te advertí. uno tiene que decir: No, claro que soy feliz. No me lastimas. Quiero estar contigo. si esto está perfectamente llevado a cabo, será Por favor.

si no eres bueno, si lastimas, si quieres lo mejor y crees que eso es alejarse pese a que te dicen lo contrario, hazlo. si quieres mejorar, mejora. pero si lo haces, y lo haces silenciosamente, no sólo corres el riesgo de que tu relación se vuelva sana y estable, además, corres el riesgo de que nunca te agradezcan haber hecho tanto. 

tú sabías en qué te metías hijín. es tu culpa salir lastimado.

no es sencillo dejar detrás estas prácticas de chantaje emocional que suponen dejar la zona de confort, mostrarse vulnerable, reducir el orgullo, entender al otro y todas esas cosas. es más, uno puede andar por la vida nunca soltando estas técnicas, simplemente encontrando a la persona que traiga un equilibrio de fuerzas.