sábado coincidencia

qué bonita coincidencia es querer y ser querido, curioso azar el del amor correspondido que, pudiendo ser cualquier otra, la rima fácil aquí sea destino; pero eso es para necios y arrepentidos: de todas las maneras de abusar de la notación y hacer la gráfica a pares conexa, esta es mi favorita.

martes en terapia

a veces tengo la sospecha de que nunca podré amar a alguien como lo hice contigo. que jamás sentiré por persona alguna las mismas sensaciones que experimenté contigo y que en una vida entera, las memorias de lo que vivimos juntos no desaparecerán jamás. a veces tengo el temor de que nunca podré amar a alguien como lo hice contigo. que jamás sentiré por persona alguna las mismas sensaciones que experimenté contigo y que en lo que resta de mi vida, las memorias de lo que vivimos juntos no desaparecerán nunca. otras veces tengo la certeza de que nunca podré amar a alguien como te amé a ti. que ninguna persona me hará sentir lo que tú me hiciste sentir y que en una vida entera, mis recuerdos seguirán intactos. pero todos los días me levanto y si todo esto resultase ser cierto, puedo vivir con ello -lo que está bien, porque no tengo de otra. todos los días me levanto y si me toma para siempre, para siempre será.

miércoles adiós a la política

me considero una persona racional y razonable, precavida; considero que tengo las posiblidades de arreglar por mí mismo muchos de los problemas que surgen en mi camino y, sobre todo, que tengo la completa capacidad de no poner mi propia supervivencia en riesgo. pero cuando estoy junto a ti, estoy indefenso. es como si se me olvidara cómo cuidar de mí y sólo puedo pensar en qué te hace falta, en cómo tenerte tranquila: no duermo cuidando que duermas, no como por ver que tú tengas qué comer. dicen que el amor es poner siempre a la otra persona sobre uno mismo pero no estoy seguro si el amor es este temor tranquilizante, esta sumisión a gusto, este estado indefenso e irracional en el que no hay más que tú. si tuviera mil vidas, mil veces te entregaba todo, sin pensarlo dos veces.

martes todos somos personas playlist

les dejo un playlist para desear no foreveralonear hoy, treinta canciones de amor para dinosaurios. por si quisieras aparecer fuera de su casa con un boombox alzado o tu celular a todo volumen. más que por los ojos, el amor llega por los oídos (y desde el estómago). intenté que fuera una por artista o banda y que fueran más o menos felices. obviamente muchas quedaron fuera, ¿sugerencias?

maybe i'm amazed, de sir paul mccartney

something, de los beatles, compuesta por george. (también valdría hold your hand)

si no te sabes la historia de esta canción, wikipedéala para pasar el rato.

first day of my life, de bright eyes. 

oh my god oh my god oh my god

everlong, de los foo fighters

sí es una canción de amor, ¿no?

songbird, de oasis. 

claro que ahí está wonderwall, y el mono sugiere let there be love.


crazy little thing called love, de queen
también vale you're my best friend en algunos contextos


all i want is you, de U2

green eyes, de coldplay. estuvo reñido con el otro color que tienen.

también tiene historia, sobre el origen de las manzanas.

i want you, de bob dylan

i wasn't born to lose you, etcétera


fly me to the moon, de frank sinatra
también strangers in the night, pero hay de donde escoger

wasting time, de blink 182. ganó 3-2 contra first date. 

también valdría m&m's, always o rock show.

friday i'm in love, de la cura

válida para cualquier día de la semana

desiciones adolescentes, de tolidos. 

creo que mi formación amorosa está algo happypunky.

apague el sol, de delux.

el título es suficientemente autoexplicatorio


cursi, de división minúscula
el mono había dicho sognare, pero no estaba seguro

cásate conmigo, de tragafuegos

muy directos los muchachos (quizás febrero fuese más apropiada)

i caught fire (in your eyes), de los used. 

hay muchas maneras de decir las cosas

until the day i die, de story of the year

is this love, de bob marley

i wanna know, etcétera.


me gustas tú,de manu chao
te lo dije bien clarito


i'm yours, de jason mraz.
pues sí, ¿y qué? también vale lucky

us, de regina spektor

también aceptamos samson

i'll catch you, de los get up kids

para el primer baile

amor de conuco, de juan luis guerra.

para que no digan que no hay variedad.


algo contigo, de vicentico


entre pairos y derivas, de fernando delgadillo
no sé si podría ponerse más cursi la cosa


i will always love you, de whitney houston.
todos quisiéramos alcanzar esas notas.

book of love, de peter gabriel. mucho más solemne pero juega.


en tus pupilas, de shakira.
pero que me quedes tú también. 

sea of love, versión de cat power

come with me, my love, to the sea, the sea of love


pilón: grow old with me, de adam sandler.
sí, adam sandler. 


pilón pilón: si tu vois ma mére, de sidney bechet

jueves producto escalar

martes ni aunque te quites ni aunque te pongas

el destino es una de esas cosas que decido no creer porque entiendo tan poco y me parece tan complicado que termino por pensarlo imposible, como dios. a veces, en las películas o el drama diario, la gente dice que pudo cambiar su destino y yo pienso Qué mamada: uno no podría cambiar su destino; si acaso, uno cree que cambió sus estrellas porque las había leído mal desde el principio. a veces también, el héroe o el elegido tiene una crisis pues teme no cumplir su destino y yo no entiendo: ¿cómo podría uno no cumplir su destino? se me ocurre que no hay absolutamente nada que uno pueda hacer: si estás destinado entonces no sólo no puedes evitarlo, además, cada cosa que hagas necesariamente te acerca más pues es sólo cuestión de tiempo. en una versión fuerte del destino, cada acto tiene que estar predeterminado sin posibilidad de cambio. entonces, por ejemplo, si tú y yo no estuviésemos destinados a estar juntos, entonces no hay nada que podamos hacer para estarlo y si, por el otro lado, estamos destinados a estarlo, entonces ninguna cosa bajo el sol podrá impedírnoslo. sin embargo, estoy seguro que por definición, además de completo, el destino debe ser incognoscible, como dios. quiere decir que en ningún punto de mi existencia podría saber si estamos o no destinados, si somos el uno para el otro y no es la falta de libre albedrío sino la duda diaria de si estoy haciendo bien o no, si es un error, si estoy más cerca o más lejos, si encontrarte es peor que perderte y supongo que lo que quiero decir es que la idea de que el destino exista me esperanza lo mismo que aterra a tal grado, que finalmente da lo mismo si existe o no, pues no podría vivir una vida distinta, no hay baraja ni bola de cristal ni asiento del te ni constelaciones ni galletas asiáticas ni epifanía ni cuento ni palabra tuya o mía que pueda evitar hacerme sentir temor y esperanza por volver a verte.

viernes tú mi complemento, mi media naranja

curiosa palabra que es complemento. uno anda por la vida buscando su complemento o más coloquialmente una media naranja y cuando cree encontrarla dice cosas como Tú me complementas, que quiere decir que ha encontrado la otra mitad de la misma naranja, de la naranja original de la que alguna vez formamos parte. y uno no se pone a pensar que media naranja y la otra media naranja con mucha suerte comparten la frontera, que uno y su complemento no tienen nada en común, ni la música, ni las anécdotas, ni poquito del pasado y quizás no tendrían por qué compartir el futuro: el complemento se entiende sólo como todo lo que no eres, todo lo que te falta y en pocas palabras, eso quiere decir que estás incompleto. y a lo mejor sí, pero no tanto: más preciso sería decir Tú y yo formamos algo más grande. no hay una única persona que es la indicada para ti, todos lo son en alguna medida; este caso incluye el anterior y es siempre cierto, sin temor a equivocarse pues ahora el todo está en función de las partes: no importa qué tan distintos o parecidos seamos, lo que quiero decirte es que tú tienes todo lo que nos hace falta para ser nosotros.

sábado a media noche

el mundo me ha dado dos vueltas desde que te fuiste y yo le he dado una completa desde que no estás. yo no diría que he cambiado, aunque no soy el mismo. puede ser fácil caer en la tentación de que el tiempo todo lo cura, de que no hay mal que dure cien años, de que todo es cuestión de darle tiempo al tiempo: la verdad es que es cierto que el tiempo no puede dejarnos atrás pero a veces tampoco nos lleva muy lejos. mi cuarto está más bonito, pero es el mismo. limpio tan poco por aquí que todavía me sorprenden las cosas que encuentro y entiendo perfectamente por qué a veces la gente quema las fotografías, pide un intercambio o lo deja todo para iniciar de nuevo a cientos o miles de kilómetros, del otro lado de las mismas cosas y ponen muros y cambian la cerradura y cambian de ropa y de expresiones y de lugares y de amistades pero mucho de eso es natural porque uno se hace de otra ropa porque se gasta o se rompe o se pierde y entonces uno dice que es obra del tiempo que es tan sabio y no, la verdad es mucho más sencillo que eso; el tiempo sólo es sabio cuando uno deja de preocuparse por todo lo que falta por venir, por todo lo que no ha venido y por todo lo que ya no vendrá o nunca vino, es comprando unos tenis nuevos porque los viejos estaban rotos, es haciendo ejercicio para tomar aire, es visitando al mercado porque se acabó la comida y haciendo tarea, cumpliendo promesas, leyendo libros y viendo la tele que uno sin querer se hace del valor para las cosas grandes, cuando es obvio que se sigue adelante. quiero decir que no se me olvida que alguna vez dije que tú eras el mundo y que hoy no me preocupa saber qué tan en lo cierto estaba: si ya no lo eres, el mundo es nuevo para descubrir y conquistar y si todavía, entonces nunca dejaste de serlo.

domingo ciencia de conversar

creo que eres uno de mis temas más favoritos del mundo mundial, pero ya nadie me pregunta por ti. yo, no queriendo ser grosero, nunca intento imponerte en la conversación, incluso si a veces hago muy poco sutiles esfuerzos. me gusta poder ponerle tu nombre a las cosas que escribo.

viernes?

cuando estoy determinado a escribir algo después de mucho tiempo y sigo teniendo problemas para hacerlo, me pongo a pensar cuándo fue la última vez que te vi. trato de recordar qué dijiste y si te hice reír; intento no concentrarme en qué llevabas puesto, pero eso viene con más facilidad, al igual que tu peinado, a diferencia de tu voz y tu aroma si alguna vez lo atrapo; creo que la mayoría de mis recuerdos no son acontecimientos sino otros recuerdos, pensamientos, imaginaciones y frases sin decir; pienso si te había visto antes así e imagino si volveré a hacerlo alguna vez. y se me olvida que quería escribir.

martes de pensar en ti

solía dedicar grandes periodos del día a pensar en ti y sin embargo, aunque me lo pidieras, no creo poder ser mucho más específico que eso. pensaba en ti pero no pensaba en nada que hubiésemos vivido juntos, ni en una anécdota tuya, ni en tu piel no sé si amarilla o blanca, ni en tus ojos grandes, ni en tus pies chistosos, ni en cualquiera de los futuros hipotéticos. si acaso alguna vez pensaba en lo que podrías estar haciendo, nunca le atinaba. no pienso, por ejemplo, en tu contorno, ni en el día amaneciendo entre tus cabellos. ya jamás me atrevería a insinuar que pienso en todo lo que cabe entre tus manos, ni en tu música favorita, ni en los temas que cubriríamos en una noche entera sin dormir. trato de ya no pensar en lo que tú piensas, en lo que tú sueñas, en lo que te hace falta. por el contrario, intento concentrarme en pensar en lo que yo pienso, en lo que yo sueño, en lo que me hace tanta falta, pero no hace diferencia. digo que pienso en ti como una rápida excusa, como manera de resumir mi día entero. digo que pienso en ti cuando estoy pensando en lo amplio que puede ser nuestro universo o bien el tuyo o el mío. ¿a qué se refiere uno cuando dice que piensa en el mundo? por días enteros no me cruzas la cabeza y lo confieso, a momentos me cuesta trabajo pensar en otra cosa.

apareces al final de cada línea que se extiende fuera de foco. siempre te dibujas sobre toda hoja en blanca que yo toco. 

martes empatía

no sé nada sobre lo que siento, y vaya que lo he intentado. lo único que puedo hacer para intentar que comprendas algo que yo mismo no entiendo es intentar hacerte sentir lo mismo, para compartir la ansiedad, las pobres dudas, el tartamudeo, las extremidades que se mueven solas, las palabras que nunca salen. y aquí estamos.

miércoles los días terminan tarde o jueves los días empiezan temprano

me imagino que no siempre he sido así, pero desde hace no sé cuánto tiempo tengo verdaderos problemas para conciliar el sueño. claro, cuando estoy muy cansado caigo rendido y no despierto en días, o por las tardes después de una comida puedo dormir mucho y bien. pero en la noche es tan complicado que me invento antídotos como ver la tele, tomar mucha agua, pastillas para dormir, muchas cobijas, pocas cobijas, leer. la cosa es que siempre me ha gustado leer. eventualmente me quedo dormido, pero mientras tanto paso horas viendo al techo, pensando qué es lo que no me deja dormir. no sé si es, por ejemplo, que me preocupa mucho el examen que tendré en unas horas, pero no lo suficiente para dormir temprano. a lo mejor es lo rápido que avanza el tiempo y lo poco de él que queda por venir. no sé si es que siempre peleamos o que siempre te extraño, si me preocupo por ti o te envidio. no sé si es porque no sé dónde estás justo ahora, o porque lo sé muy bien. muchas veces he pensado que es porque no necesito soñar con tantas fantasías que tengo todo el tiempo, porque necesito todo ese tiempo adicional para planear nuevas entradas, nuevas aventuras, nuevas conquistas, nuevos inicios. utilizo las horas para agendar mi día siguiente que olvido antes de despertar. no sé si es la emoción la que me mantiene despierto o es el miedo, si tantas ganas de descansar terminan por espantarme el descanso. no sé si no puedo dormir porque te acabo de ver o porque no sé cuándo volveré a verte. no sé si no duermo porque me la paso pensando o me la paso pensando porque no duermo.

sábado malinterpretaciones

todo en el mundo se interpreta. y la interpretación le da trabajo a muchísima gente, desde locutores de radio y comentaristas en la tele, hasta miles de millones de blogueros como yo que vivimos de nuestras rentas. interpretar es algo que hacemos todos, todo el tiempo y está en la fibra misma de nuestra vida en sociedad: cada cosa es una señal, las frases son insinuaciones o sutilezas, algo en el tono, en la manera en que movió la boca, los ojos, la elección de palabras, la circunstancia. el problema está en asumir que sólo hay una interpretación que es correcta, sobre todo en cosas cuyo interés es precisamente buscar todas las posibles maneras en que algo se puede entender. la cosa es que si sólo hay una interpretación correcta, estadísticamente casi siempre estaremos errados. es un asunto más bien gradual: todo es una malinterpretación, pero hay unas menos malas que otras y sobre todo, menos dañinas. la cosa es que como no sabes en qué estoy pensando, casi cualquier cosa que decidas entender no va a ser más que un malentendido.

viernes de siesta de cuatro horas

la verdad es que todavía te veo y me emociono. no sé. no que empiece a sudar, no que se acelere mi ritmo como si subiera escaleras, no que sienta las mariposas o escuche los coros. ya nada de eso pasa. la emoción es mucho más sencilla, como una dosis de chocolate o acariciar un cachorrito. así es, me haces sentir como acariciar un cachorrito. uno bonito. como un capítulo que nunca vi de mi serie favorita, como encontrar un billete en mi pantalón, como anotar un gol, como resolver un problema nuevo. no sé qué será que parece una especie de pequeña fuente de emociones inagotable, suficiente para no poder dormir. como colegiala, como pequeñuelo en tienda de dulces. no sé por qué las expresiones de emoción están reducidas a los niños o las niñas, como si un hombre adulto no pudiera sentirla. estoy estudiando matemáticas y ni siquiera me acuerdo cómo calcular en límite. si acaso lees esto quiero que sepas que no se me puede olvidar, porque nunca lo he comprendido del todo.

miércoles corazón en cachitos

para la finalidad de esta entrega, asumiremos que el corazón es el depósito de los sentimientos de uno y no un órgano que bombea sangre en nuestro cuerpo de manera idénticamente vital. yo creo seria y sinceramente que casi todo mundo anda por la vida regalando cachitos del corazón de uno y me ha tocado conocer un par cuyo negocio es acaparar los más que puedan. creo que, bien conservado, el pedazo que se entrega siempre a voluntad puede permanecer vivo por años, el que se roba puede convertirse en un arma y finalmente, el corazón que tantas veces sin querer late en dos cuerpos distintos es capaz de entregar la tan frágil vida eterna. sin embargo, contra casi toda creencia popular, el instinto de supervivencia es más grande y regenera adentro de uno, pasado su tiempo justo, los fragmentos que nos van haciendo falta. contrario a lo que se cree, es precisamente esto y ninguna otra cosa lo que nos hace grandes. lo que quiero decir aquí es que el ventrículo que alguna vez te obsequié, cualesquiera que hayan sido las circunstancias, es para que hagas con él lo que más te plazca pero ten la certeza de que ni una sola vez me atreveré a desconocerlo, y que nunca, mientras esté en mi poder y en el tuyo, habré de renegarte lo que no siempre he podido controlar.