miércoles todos tus huevos en una canasta

esto es todo lo que tienes. míralo. pésalo. cárgalo como puedas. con lo otro que siempre tienes -tus fuerzas- súbelo a la mesa. apuéstalo a un número y no mires la ruleta girar.

lunes de goliza tras goliza

mucho se puede decir sobre nuestra pobre liga de fútbol. en primer lugar, que es pobre. dicen que hay poco fútbol, que es aburrida. y lo es, muchas veces lo es. aburrida la liga española: ya sabemos quién va a ganar, será el Barcelona o será el Real Madrid. si la liga inglesa es más pareja ¿cómo explican que el Manchester United le metiera ocho al Arsenal? en cambio vean nuestra hermosa liga: un fin de semana el América le gana cinco a dos al Atlas y el siguinte pierde dos a uno contra el Pachuca; Chivas puede ir invicto y súper líder y de repente perder dos a cero en casa del San Luis. puede ser una liga mediocre, con pobre nivel, con mucho empate y marcadores cerrados, pero aburrida no es. nunca sabemos quién la va a ganar. atinarle al ProGol es más fácil si se llena al azar que queriendo hacer lujo de estadísticas.

domingo celular con memoria

he tenido siete celulares en mi vida, aunque he comprado todavía algunos más. mi primer celular fue un ericsson no muy feo pero ciertamente no bonito que le regalaron a mi papá cuando él compró uno y me lo dio por si alguna emergencia, en algún punto de tercero de secundaria. para entonces, muchos de mis compañeros tenían ya uno con juegos y cosas así. me compré uno con el dinero que gané por algún fis-mat u olimpiada del conocimiento, un samsung cuyo principal atractivo era que se podía cambiar la luz de fondo del tradicional verde-amarillo a un amarillo completo, verde limón, rojo o azul. con ese celular mandé mis primeros mensajes y en particular mis primeros mensajes de amor. mi celular sufrió un trágico fin en la taza del escusado y salí a comprar uno nuevo, casi tres años después, que con tal de no sufrir mucho quise comprar uno idéntico, quizás dos modelos más acá, también samsung, el último de los análogos ya bien entrado el uso del chip. me duró otros dos años antes de acompañar a su ancestro en el escusado. el siguiente me lo regalaron porque yo no quería comprar uno, y eso me valió varios cientos de llamadas buscando a su anterior dueño. el celular funcionó bastante bien por un tiempo y fue el primero con juegos -o más bien: juego. era un nokia tipo cartera, cuya tapa de batería se perdió aproximadamente al año y dejó de funcionar casi un año después. hace ya casi dos años que tengo el actual, un sobrevaluado samsung star, con cámara y pantalla táctil. en el intermedio, compré dos celulares con números de Guanajuato, uno nokia y un alcatel baratísimos de oxxo con viborita y tetris respectivamente; ambos terminaron prestados en manos de alguien más y nunca volvieron.

a lo que iba, después de eterno párrafo, es que hasta el celular actual, siempre había usado el método más manual de escribir mensajes. es decir, el 2 es abc, el 3 es def y así sucesivamente. sin embargo, creo que por lo complicado que resulta apretar botones falsos de pantalla, en este último he optado por el método de adivinanza. en los primeros usos, el celular resultó eficiente salvo porque no contiene casi ninguna palabra con acentos en su diccionario -ni una versión equivalente sin acentos. además, no contiene todas las conjugaciones posibles, sobre todo las que incluyen alguna partícula al final -del tipo me, te, etcétera. para arreglar eso, usaba intermitentemente el método autocompletatorio y el manual y no tardó mucho antes de ir agregando estas partículas a su diccionario, la mayoría completamente inútiles. después empezó a agregar palabras al azar, volviendo el uso sumamente ineficiente. 

ahora, cuando quiero escribir "tu" -porque no tiene "tú"- lo primero que sale es Ut, luego ut, y finalmente tu. cuando quiero escribir "en" tengo que pasar primero "Eo", "eo", "én", "Én" y finalmente "en". si aprieto 3 y 5 buscando que arroje "el", en su lugar me regresa precisamente "35" por un estúpido pleito sobre el corte de un examen de Olimpiada. antes de "un" están "to" y "To", como antes de "las" están "lar" y "Lar". antes de una palabra tan útil como "que" vienen "ste" y "Ste", que alguna vez utilicé para completar conjugaciones. partículas extremadamente utilizadas no tienen el primer acceso en mi celular. y luego vienen las palabras que simplemente se inventó: cuando quiero escribir "mismo" lo primero que sale es "ngron", supongo porque alguna vez escribí "sangrón"; antes de "bueno" están "Bufon" y "bufon" probablemente por una sola vez que escribí esa palabra; no puedo escribir "noche" sin pasar antes por "onche", residuo inútil de una pésimamente organizada ONMAPS en Comitán, Chiapas. "Ng", "ng", "mg" antes de "mi"; "ños", "Ños", "mos", "Mos" antes de "nos" y seguido de "mms".

mi celular tiene buenas intenciones con su memoria, pero en lugar de usarla para tratar de recordar las palabras que más utilizo, en lugar, jamás olvida cosas que hice tan sólo una vez y es de lo único que quiere hablar siempre. yo lo intento ignorar, pero no se rinde y es lo primero que me dice todo el tiempo. ha convertido un algoritmo designado para hacer más eficiente el uso del lenguaje en una herramienta que entorpece la convicencia: no puedo borrar de su memoria las cosas que ya hice, no puedo siquiera convencerle de lo equivocadas que están sus prioridades, de lo inútil que resulta recordarme constantemente de palabras que ya no uso y no entiendo por qué sólo mi comportamiento en el pasado modificó su comportamiento, imposible convencerle de que ya no soy esa persona. 

mi celular es necio.

lunes de violencia afuerita del fútbol

el sábado pasado se desató una balacera afuera del Estadio Corona en Torreón, que obligó a la suspensión del juego entre Santos y Monarcas. como bien escribe Faitelson en su blog, no fue un acto de violencia generado por el fútbol; el balón fue una víctima más de la violencia que se vive en el país -y, para hablar en la medida correcta de las cosas, una víctima bien librada. 

hoy sale a declarar SEGOB y distintas autoridades que el "ataque en Torreón era a Policía Municipal, no a gente". me parece que el gobierno no termina de entender que el problema no se acaba si las balaceras son entre cárteles enemigos, si los decapitados son todos narcotráficantes y todos los ejecutados algo habrán hecho. NO, no se trata de eso. se trata de nuestra tranquilidad robada, del miedo con el que vive la gente que les impide salir de casa, que los obliga a encerrarse antes de que se ponga el sol.

lo de Torreón lo hemos visto en muchas otras partes, si acaso no antes durante un juego. y el gobierno tiene muchos nombres para los daños colaterales, el fuego amigo, las luchas por el poder interno. pueden decir lo que quieran, pero el miedo sigue reinando donde antes mandaba la paz.

domingo el último de la dieta

queridos amigos:

esta semana pasada -aunque las publicaciones salieron más o menos atrasadas y de golpe- nos divertimos mucho hablando de la dieta. sin embargo, el peso ideal y la obesidad son asunto serio. aunque yo mismo no estaba digamos obeso, sí tenía unos diez kilos arriba del tope de mi peso ideal que he perdido casi todos ya. y puedo decirles que me siento excelente. el peso ideal es un rango saludable, en el que te sientes bien. es muy difícil mantenerse comiendo menos o nada de lo que te gusta, pasando hambre algunas horas y desayunando con agua, pero vale la pena. no es cosa de un día o dos, quizás no sea cosa de un mes o dos, pero mejora pronto. me siento mejor y me veo mejor y eso hace que me sienta todavía mejor. si usted, querido amigo, tiene sobrepeso u obesidad, por favor visite a su nutrióloga, su doctor o de perdido prevenimss. o improvise algo con precaución: no se empuje la tortilla con más tortilla, bájele a las galletas entre comidas, mastique chicle sin azúcar, beba menos cerveza, haga más ejercicio. perder esos kilos de más pueden significar una mejora considerable en su salud, una libertad de movimiento que no había sentido antes y quizás incluso algunos años más de vida. la jícama no es tan mala.

sábado a dieta uno

#1 los demás

es cierto, esto es más o menos trampa. los demás son lo más fastidioso de prácticamente cualquier experiencia humana. destruyen tus ciudades favoritas, no saben manejar, se estacionan en tres lugares a la vez, piden tus libros y jamás te los devuelven, no saben la diferencia entre "haber" y "a ver" y de todos modos te lo escriben como si fueran mejores que tú, entre otros defectos.

usan tus imágenes sin darte crédito

sin embargo, los demás son horribles durante las dietas. y ni siquiera hablo de tus antiguos amigos de Carl's Jr y Dairy Queen que ya ni siquiera te dirigen la palabra. no, hablo de tus amigos, de tu familia, de aquellos en que confiabas más para contarles sobre tus horribles secretos. estaba convencido de que las personas a dieta normalmente eran las fastidiosas, todo el día hablando de lo que comen, de lo que no comen y sermoneándote sobre todas las calorías y químicos que tienen la deliciosa comida que disfrutas -he intentado no ser así pero escribo esto a sabiendas de que saludo diciendo "tengo hambre" y llevo seis publicaciónes sobre la dieta. como los vegetarianos, pues, cuya dieta parece casi siempre incluir una parte de dogma.

aunque hay otros mucho muy comprensivos

por alguna extraña razón mi familia no creía necesario que me pusiera a dieta. las preguntas y comentarios con los que me bombardeaban sugerían que sufro de alguna especie de trastorno á la bulimia o anorexia. recibí tanto Así estás bien, de su parte que me hace dudar que el trastorno no lo tengan ellos. aceptar que uno tiene sobrepeso no significa verse obeso o extremadamente gordo, pero es poco saludable. incluso es hasta más difícil subir escaleras, hacer ejercicio; significa aceptar que uno está por encima de su peso ideal, del peso que es saludable y recomiendan los médicos y nutriólogos. mi abuela quería hacerme entender que los flacos esos no son atractivos y tampoco era saludable. porque, supongo, los rechonchos son más sanos y guapos. mi papá, supongo, creía que me empezaba a ganar la vanidad. no sólo no creo ser vanidoso, me parece que estoy al borde de ni siquiera ser considerado higiénico. 

pero muy, muy sexy

y están todos los demás que no entienden la fuerza de voluntad necesaria para aguantar tu comida favorita ya sea porque no es necesario porque son naturalmente esbeltos y apuestos o bien porque te desprecian porque ellos no la tienen. una cantidad innecesaria de Ya no seas sangrón y rompe tu dieta un día, porque no quieres tomarte una cerveza que equivale a toda tu cena. Si la vas a romper rómpela bien, cuando haces un esfuerzo por sólo cenar dos tacos.

cómete tu pinche ensalada pues

es decir, no sólo la dieta se hace en casa, además se hace solo o muy callado. 

viernes a dieta dos

#2 la dieta se hace en casa

cuando sales a cenar con tus amigos ¿a dónde vas? ¿vas a cenar ensaladas? y después, en una fiesta, ¿te ofrecen agua de fruta o jugos recién exprimidos? si sí, tienes amigos sumamente extraños. pero probablemente no hagas eso, sales a cenar tacos deliciosos o hamburguesas enormes o pizzas hipsters. y desgraciadamente, nada de eso sale en tu dieta.

o bien, vas a comer en familia a un restaurante y sólo pides una ensalada con pollo. en el desayuno de los domingos en las gorditas sólo te alcanza para una quesadilla. ni pensar ir a un buffet, sería un desperdicio. los meseros están hartos de que les preguntes qué tan grandes son las porciones y te sientes tan apenado que hasta les pides que no te traigan las guarniciones. ¿y entonces para qué salir?

mi cena

lo mejor para mantener la dieta es comer en casa y hacer tú mismo tu comida. pero mucho cuidado, estar probando los ingredientes puede terminar tus porciones desde antes que termines de cocinar. si necesitas cuidar ridículas porciones, cuídalas tú mismo para que no termines echando la culpa a alguien más si llegas a romper la dieta. y si vas a invitar a tus amigos a comer, no los hagas sufrir contigo, no te vuelvas uno de esos vegetarianos dogmáticos que intenta imponer su visión del mundo sobre los demás o bien, en tu mamá. 

y si se acaban su lechuga de postre les doy más apio

jueves a dieta tres

#3 los viajes al baño

una buena idea para tratar de llenar ese vacío en el estómago que solías llenar con sólidos es llenarlo con líquidos. desafortunadamente, sin azúcares ni lácteos ni nada con algo de sabor, la única opción que te queda es el agua natural. deliciosa, inolora, incolora e insabora -o insípida si quieren- agua natural. eso convierte los viajes al baño mucho más comunes, incluso a media noche. básicamente, se altera todo tu organismo y tu perfectamente funcional sistema excretor.

no me iba a ir sin hacer un chiste de pipí popó caca

déjame explicarte de nuevo una cosa. tu sobrepeso se debe básicamente a que comes más de lo que tu cuerpo necesita para el día. más carne, más tortillas, más leche pero también mucha más azúcar y colorantes y gusanos molidos en hamburguesas de McDonald's y sobras industriales en harina de hot cakes.

una porción de lo que no utiliza se almacena en tu cuerpo en las muy estéticas llantitas y otro muy gran porcentaje simplemente sale del cuerpo por la puerta trasera. así, la dieta tiene un principio bastante sencillo: comes menos de lo que necesitas para que tu cuerpo no tenga de otra y empiece a usar de sus reservas. sin embargo, hay otra consecuencia un poco más desagradable: cada gramo que entra a tu cuerpo es necesario para funcionar, pues la dieta no alcanca siquiera para la ingesta diaria recomendada de la que hablan las cajas de Chocokrispis. la energía que le falta la obtiene de quemar llantas como sabemos funciona desde tiempos ancestrales.

arriba: dieta

es decir, tu cuerpo no puede desperdiciar ni un sólo gramo de comida. si todo se utiliza, muy poco se desperdicia. espero ya vean a dónde voy porque no lo quiero decir -pero lo haré. tus saludables y puntuales visitas al sanitario por la mañana y después de comer ahora se vuelve erráticas y quizás una vez cada tres o cuatro días. encima, con tanta abdominal que tienes que hacer, la sensación de estreñimiento no se cura ni con intravenosa de activia. 

empiezan a preocuparme las manchas amarillas

las obras que antes eran dignas de museo ahora no alcanzarían para una buena pelea de monos. y eso cada dos o tres días. es cierto, ahora tengo más tiempo en mis manos, pero voy mucho más atrasado en mis lecturas.

miércoles a dieta cuatro

#3 las porciones

la afamada nutrióloga que no se aprende tu nombre te entrega un menú con porciones por cada comida. los grupos de alimentos han sido divididos de una manera que nunca se te había ocurrido y cualquiera diría que no sabe contar más allá del tres. 

no sólo tenemos verduras en dos grupos distintos, las que son agua solidificada con colorante, y las que por mucha resistencia que opuso tu tú de niño, te gustan. esas son las que no puedes comer. y todo lo que no sale en la lista, te puedes preguntar. nada de eso existe ya para ti: delicioso tocino, deliciosas carnitas, delicioso chorizo, no tan deliciosos pero baratos frijoles, ni siquiera la tan necesaria crema. 

por eso me cuesta tanto trabajo subir escaleras

y para acabar, las porciones vienen dadas ya sea en formas ridículas como media manzana o doce uvas, además vienen en maneras tales que necesitas volverte una abuela o mamá obsesiva para conocerlas bien: treinta y cinco gramos de carne, media taza de pasta, un octavo de aguacate, cuarenta gramos de queso panela. la nutrióloga intenta echarte la mano diciendo que treinta y cinco gramos son una cucharada grande, lo cual por supuesto no te deja nada más claro porque, o bien es muy poco, o bien nunca ha visto la cuchara con que me sirvo. 

esa niña estaba deliciosa y ¡sólo quinientas calorías!

más o menos puedes calcularle con el queso, a ojo de buen cubero, pensando que todo el bloque son digamos doscientos gramos, la mitad cien, la cuarta parte cincuenta y un poquito menos son cuarenta. o bien, descubres que treinta y cinco gramos son la masa drenada de una lata de atún de las normales, y ahí te tienen como pendejo, llevando tu lata lavada a todas partes. 

al menos es más varonil que la báscula de mamá

pero la cosa empeora. unas tres o cuatro semanas dentro de la dieta, empiezas a ver todo según las porciones que tienes permitidas. ¿dos tacos? más o menos una porción de carne y dos porciones de cereales. si no comes con tortilla, puedes comer un poco más de arroz. si dejo este pedazo de carne, puedo ponerle doble rebanada de jamón a mi emparedado de la cena.

martes a dieta cinco

#4 menos estómago más culpa

la dieta se trata de comer menos y mucho más controlado, pero sobre todo de comer menos. en específico menos de esa comida deliciosa que tanto te gusta y más -pero no demasiado- de esa otra comida que no te gusta tanto y es básicamente otro estado físico del agua como, digamos, lechuga.

poco a poco, puesto que tu cuerpo tiene que ingeniárselas con la poca comida que le das, tu estómago se acostumbra a recibir cada vez menos y pasa lo que comúnmente llamamos como empequeñecimiento.

también sucede después de una ducha fría, lo juro

es decir, con menos comida estás satisfecho. tú que alguna vez fuiste campeón de tacos ahora está a punto de explotar con cuatro y dos vasos de agua son demasiado para ti. ¿y qué sucede cada vez que decides ir por el quinto taco? culpa, horrible e interminable culpa sobre cómo has pasado tus límites permitidos y no mereces vivir maldito cerdo goloso.

cerdo, no me llames cerdo

sin embargo, como ya dijimos antes, la cosa es que siempre tienes hambre ¿no es así? tu sensación de saciedad no durará más de dos horas y pronto volverás a sentir hambre, no importa cuánto puerco te haya dado, morirás de hambre antes de tu siguiente comida permitida y no habrá nada que podrás hacer ¿o sí? ¿o sì?

claro que lo hay. puedes comer. puedes comer digamos un pedazo de pepino o no sé una manzana. quizás un yogur natural o algo de papaya y toronja. son cosas que la gente suele decir que son "saludables" ¿no es así? pues podrán serlo todo lo que quieran, pero a menos que aparezcan en la temible hoja de tu nutrióloga, no son más que tentaciones.

dulce, dulce tentación toronjosa

así que, en resumen, no hay más que dos posibilidades: comer cada vez menos esperando que el hambre se vaya poco a poco o pensar que un poco más de comida no hará daño y sufrir la culpa todo el tiempo ante la báscula, es espejo, la cinta métrica y los terribles y juzgantes ojos de tu nutrióloga.

esa perra

lunes a dieta seis

hoy empieza mi octava semana -consecutiva- de dieta. aunque es probablemente la cuarta vez este año que "estoy" a dieta, es la única que he ido en realidad con una nutrióloga y probablemente la primera que funciona aunque sea poquito. además de que para mí era evidente la necesidad de la dieta, es únicamente por razones de salud. he perdido ya nueve kilos, que me deja más cerca de mi peso ideal que del doble de mi peso ideal.

sin embargo, aunque uno puede preveer ciertas cosas desagradables que pasan cuando uno hace dieta -normalmente se ve como un gran sacrificio- hay muchas otras de las que nadie te habla jamás. como por ejemplo:

#5: hambre, hambre, hambre

bueno, sí, probablemente esta es muy sencilla de ver. 

acéptalo amigo, estás rellenito de más porque comes de más. ¿qué pasa cuando comes menos que tus porciones industriales? hambre, eso es lo que pasa.

probablemente sufres de un grandìsimo sentimiento de soledad que lo único que causa es un terrible vacío dentro de ti que sientes que sólo se puede llenar con el amor de una bella mujer o, en su defecto, con tocino y barras de chocolate. una vez que te quitan tu tocino bañado en chocolate, lo que se viene es una terrible ansiedad que ya estaba ahì y no sabes con qué satisfacer que sea peor. después de unos cuantos días así, empiezas a ver a tus amigos como enormes hot dogs y a las hermosas mujeres como deliciosos y suculentos pedazos de carne.

no me decidí qué imagen poner

se supone que lo mejor es que esto pase poco a poco pero, admitámoslo, si te dieran a elegir la verdad es que segurías poniéndole extra mantequilla a tu café. así que lo mejor es que te lo quiten inmediatamente. a la larga, seguro llegará el día en que puedas volver a comer algo de chocolate sin culpa, quizás incluso algo de tocino, pero nunca volverá a ser igual.

no hay otra manera

eso es todo.

viernes i'm a new day rising

podré conservar mi cabeza cuando a mi alrededor todos la pierdan, culpándome.
cuando me duden todos confiaré en mi valor, sabiendo perdonarlos si son blandos.
podré esperar sin que la espera me canse; podrán mentirme y no pagaré con mentiras;
podrán odiarme y no caeré en el odio; y no pareceré muy bueno ni hablaré sabiduría.

podré soñar sin que los sueños me dominen; pensaré sin hacerlos mi destino;
me encontraré con el Triunfo y el Desastre y con ambos impostores seré frío;
soportaré escuchar las verdades que he hablado, dobladas por traidores como trampas;
veré las joyas de mi vida, destrozadas; y desde abajo construirlas con herramientas gastadas.

haré un montón con todos mis triunfos y lo arriesgaré a una sola carta en la baraja
y si pierdo comenzaré por mis principios y de lo perdido respiraré jamás una palabra.
forzaré mi corazón, mi nervio, mi músculo a servir mi causa después de que su tiempo pase
y aguantaré cuando no quede nada en mí, salvo la Voluntad que a ellos les grita ¡Aguanten!

hablaré con multitudes conservando mi virtud; caminaré entre reyes sin perder mi humildad.
ni enemigo ni querido amigo podrán nunca lastimarme; todos contarán conmigo, ni uno sólo de más.
llenaré el implacable minuto con sesenta segundos de distancia por correr.

mía es la tierra y todo lo que hay en ella.

San Luis Potosí,

doce de agosto de dos mil once

(libre y muy mala traducción de If de Rudyard Kipling)

jueves último día de la canción

yo nunca he dudado de mark, travis y tom y aprendí de ellos muchas lecciones muy importantes, una manera muy sencilla de sentir el amor -this world's an ugly place but you're so beautiful to me; maybe if i act real tough she'll let me hold her hand- pero me parece que no estaban del todo en lo cierto: sí fue un año complicado, pero con bastante gente que me quiere -si acaso en sus maneras poco ortodoxas.

no fue un año de conocer el mundo, o de grandes aventuras; todas las batallas fueron internas, todos los intentos aquí archivados. fue un año de caer y levantarse una y otra y otra vez. tan atrabancado soy que una vez tropecé sin estar del todo parado. aunque me tomé mi tiempo, siempre pude levantar la cara; poco a poco aprendí a meter las manos. una extraña madurez llegó con cada nuevo intento, cada vez que lo arriesgaba todo de nuevo y perdía, y me rehacía, y lo apostaba todo de nuevo; si no lo hago, bien podría estar ya muerto. es falsa la creencia de que lo que no te mata te hace más fuerte; la fortaleza no está ni en la caída ni en la levantada y no siempre llega cuando la necesitas. algunas de esas caídas aún duelen, no cada pisada fue sobre tierra firme. todo lo que perdí ya para siempre no tiene remedio, lo que gané espero no perderlo y lo que nunca obtuve ya no me desespera.

pero mis proyectos más ambiciosos los empecé ahora, mi más sencilla independencia la obtuve a esta edad. que para siempre quede evidencia de estas derrotas, porque las piedras angulares no se moverán jamás. que se hagan placas en honor de los caídos, pues quienes me acompañan serán enaltecidos; con ambos estaré para siempre agradecido.

puedo ver algo de lo que vendrá. este año lo escribo yo: blink no hizo también una canción.

miércoles muy tarde de felicidad efímera

creo que la felicidad es esto que te pasa cuando por un breve segundo puedes olvidarte de la mierda de ser feliz, de la mierda de ser infeliz y no tienes que pensar más.

lunes sigue tu rumbo si el orgullo te gana

te hace tanta falta la razón que siempre has deseado tenerla,
y me la pides a mí aunque dices que nunca la tengo.
en boletines y conferencias de prensa
puedes decir lo que quieras, no voy a contradecirte.
simplemente no tiene sentido:
si desde siempre has sabido cómo iba a terminar
al menos hubieras puesto buena cara.
¡ah cómo lastiman mis palabras!

si todo ha sido para ti una competencia,
es posible que te vayas quedando atrás
aunque cambias tan seguido las reglas
que si pierdes me imagino es por humildad.

yo no oculto nada, pero para qué andar presumiendo:
por aquí sí pasaste,
por mi vida y mi cuerpo dejaste huella.
puedes amenazarme todo lo que tú quieras
sobre el daño que no haces
a cambio del cariño que no entregas;
no reconocerías el amor aunque te lo hicieran.

debes saber desde hoy y para siempre
que esta no es manera de comportarse para una princesa
futura reina, primera entre los ciudadanos
que le exigen cordura y franqueza.
una princesa resuelve sus asuntos con delicadeza
y no, como quieren hacernos creer, volteando la cabeza,
aguantando la respiración, haciendo votos de silencio.
lamento decirte que aprendiste el yo pecador al revés;
recuerda que no gana el que llora más fuerte
ni el que dice sufrir más.
la vida es muy corta mi amor
y contigo a veces parece eterna.
debe haber otras mil formas mejores de martirio
antes que mi amor maldito.
no te hagas daño conmigo.

domingo el último de los manchados

este fin de semana fui de visita a Guadalajara. justo cuando llegué, me di cuenta que hacía varios meses que no había ido, lo que sólo podía significar una cosa: más preguntas sobre la mancha. después de cuatro horas de viaje a medio día y tanto tiempo sin vernos, de verdad que no era lo que quería escuchar. mi abuela creyó que tenía pintura en la ceja y le dije que no, que era una mancha. Ah, me dijo, Una mancha de pintura. volví a decirle que no. se reía, Ya en serio estuviste pintando. le dije que no, que era vitiligo. puso cara de asustada. luego se rió más duerte todavía, Es pintura verdad. así continuamos varios minutos más. 

más tarde, mi tía Ceci me llevó a su cuarto. Primero que nada, me dijo, Debes saber que ya hay una cura. no puede ser, pensé. La tienen en Monterrey, la descubrió un científico mexicano, se pone bajo la lengua. Ya le hablé a tu mamá y ya te lo compró. siguió una larga lista de cómo la carne de res es mala, es lo que nos enferma; cómo hay que hacer dietas especiales para el hígado, las enfermedades son nuestra culpa, su cáncer de mama tiene más que ver con las cosas que se guardaba que con las dos cajetillas diarias; y la mente, todo está en la mente. Está comprobado que el vitiligo se causa por un exceso de adrenalina, Ya, Ya se sabe. Lo que te voy a dar es un remedio para sacar eso, es lo mejor para el estrés, para la adrenalina, para todo y está muy comprobado y es lo más usado hoy en día en todas partes. 

me regaló un costal de box. lo que me pasa por prejuicioso y hocicón.

viernes manchado uno

#1. estrés

ah, el todopoderoso estrés, la enfermedad del siglo veintiuno, padecimiento crónico, excusa perfecta para echar a perder cualquier cosa y justificación necesaria para salirse con la tuya, mal sin edad ni género, diagnóstico más sencillo y universal para los médicos, el santo grial de la medicina moderna y la razón debajo de todos nuestros demás padecimientos incluído el estrés mismo: es bien sabido que el diagnóstico de estrés tiene como principal consecuencia generar más estrés.

¡¿cómo que necesito relajarme?!

es decir, si la mancha es verdaderamente una manifestación de un exceso de trabajo o nervios, de muchísimas preocupaciones y malestares internos que han ido acumulándose por años y años hasta llegar a su tope hasta hace recientemente o, si lo desean, de estrés, la verdad es que no le encuentro salida. 

somatizar no empieza con E

¿por qué? primero porque la solución que ofrecen todos los que aseguran que se trata de la consecuencia de un transtorno nervioso es: Relájate. porque, claro, lo único que necesitaba para relajarme es que alguien me lo dijera. me parece que relajarse es casi como hacer pipí, en cuanto a que ninguna de las dos puedo hacerlas si me ven o bajo pedido. saber que lo que hace falta es relajarse pone mucha más presión en la necesidad de relajarse, algo en lo que evidentemente ya soy bastante malo.

y sinceramente, ¿cómo se relaja uno? por supuesto que tengo preocupaciones, que tengo presiones y que las cosas me ponen nerviosas. ¿me van a decir que mi personalidad irremediablemente me llevará a la quiebra? no veo posible 

además de tener que aguantar tanto pinche "Dalay"

segundo porque sugiere -como lo han interpretado mis papás, crusada personal por descubrir aquello que les oculto pero la mancha no- que es sólo la punta del iceberg donde el resto del hielo sumergido es un horrible padecimiento que no tartará en explotar. es decir, que mi estado general de salud está severamente deterioriado, que soy una persona enferma y sufro de alguna condición subyacente que será terriblemente maligna, pues.

es decir, que estoy jodido. como ya vimos ayer, es verdaderamente poco probable que la mancha desaparezca pronto o siquiera antes de que aparezcan nuevas, de donde eso será evidencia segura de que mi condición crónica e interior empeora. posiblemente, en un futuro no muy lejano, eso me lleve a exámenes extremadamente generales y particulares de todo mi cuerpo, lo que sin duda encontrará muchos problemas ya existentes con los que vivo sin problemas -como todos. y entonces sí, estaré jodido. 

tercero y por ahora último porque no me siento distinto. es verdad, no es para mí un secreto que me encuentro bajo alguna presión sobre todas esas cosas que hago a cambio de cero dinero, pero en general no veo una causa, no me siento pesadamente estresado estos días. finalmente, esas cosas que dan cero dinero son las que me divierten, las que me gustan hacer, las que me relajan porque disfruto lo que hago. es decir, nada ha cambiado lo suficiente como para que algo así aparezca.

a ver, ponte bajo la luz

sería mucho más sencillo relajarme si todos dejaran de ver fíjamente la mancha en mi frente, sugiriendo que no me preocupo lo suficiente por ella. no es que no me guste hablar de ello, pero salvo los días que estoy de buen humor, es sinceramente molesto. he escrito esto para ver si así me dejan de preguntar, pues soy mucho más que la mancha (snif snif). estoy a una pregnta de empezar a disparar random en las calles con una máscara de Bugs Bunny. trata de recordar el peor corte de cabello que has tenido -para algunos de ustedes será sólo verse en el espejo. ahora imagina tener ese mismo corte, sin que el cabello crezca o cambie de forma, por digamos un año. ahora, imagina que cada día que te encuentras con alguien que no habías visto en unos días te pregunte Qué te pasó, o te diga Cada día está peor. no pasa un día sin que alguien te diga eso y por alguna extrañísima razón, tan pronto sales de un nuevo peluquero -al que nadie te cree que has ido- tu corte está de nuevo horrible. todos los días de Te mordió un burro, Qué tuzada, Te pusieron chicle en el pelo, Perdiste una apuesta.

por eso he diseñado estas sencillas respuestas a sus preguntas comunes: 

• no sé qué me pasó, 
• no me caí,
• no me quemé,
• no sé cuándo se me va a quitar, 
• sí he ido al dermatólogo, 
• estoy bajo mucho estrés desde que no me dejan de preguntar sobre la mancha. 

la mancha se irá algún día. si no, iré comprando mucho bloqueador.

jueves manchado dos

#2. la enfermedad de michael jackson a.k.a. vitíligo

cierto, es probable que nadie más que yo le dice así a esa peculiar decoloración en la piel; pero la autopsia del rey del pop no me dejará engañarlos (un buen porcentaje de las imágenes que arroja google por "vitiligo" lo incluyen). creo que prácticamente todo el que lo sugirió lo hizo siempre con un aire de conocedor y prescripción médica, salvo un par que lo hacían con cierta tristeza y me invitaban a ver sus manchas en su propio cuerpo.

la pinche raza

lo que me lleva a una de las preguntas más frecuentes que me han hecho: Y no has ido al dermatólogo, ¿verdad? ¡hey! aunque sea retórica es una pregunta ¿no? es ese raro síndrome de la mamá que le pega al niño cuando éste se pega porque estaba muy preocupada por él: yo sé que todos los que me pendejean así lo hacen porque me quieren. sin embargo, quizás no he ido al dermatólogo adecuado. quiero decir, todos los que me han preguntado han agregado inmediatamente ¿Y luego? porque no se explican que la mancha siga ahí después de la visita a tan calificado doctor. yo me imagino que se imaginan que es algo así como un buen mecánico que levanta el cofre ve un cable suelto y listo, todo funciona como nuevo.

el diagnóstico moderno

la triste verdad es que no existe un tratamiento verdaderamente efectivo para este padecimiento degenerativo de la piel. es decir, lo mejor es que se vayan acostumbrando. es decir, medicinas, pastillas, pomadas y cremas las hay por montones, ya sea recetadas por el médico o en pequeños anuncios en las orillas de las páginas de internet que tienen anuncios de google -quien conoce muy bien mis hábitos de búsqueda. lo que no hay es un remedio comprobado eficaz para eliminar las manchas de la piel. lo que significa que cualquier cosa que recete el confiable médico familiar tiene mejores esperanzas en el efecto placebo que en una verdadera cura.

el placebo es un supositorio, la paleta es sólo un distractor

y uno no necesita que el doctor le diga esto -que probablemente no se lo diga nunca: no hay que olvidar que finalmente eso también es negocio. cuando una pomada fallé, recetará otra, supuestamente más poderosa omitiendo los detalles de por qué no recetó esa originalmente; cuando la más poderosa falle, sacará una nueva, con tecnología de punta, garantizada; antes de darte cuenta estarás firmando para entrar a un tratamiento experimental. todo esto quiere decir que es mucho más probable que aparezcan más manchas antes de que desaparezca la inicial. el último consejo médico que recibí de mi dermatólogo fue que me pintara la ceja blanca.

en serio, esta es mi medicina

miércoles manchado tres

#3. evidencia de mi enfrentamiento con el-que-no-puede-ser-nombrado

por lo general, mi temible enemigo que-no-puede-ser-nombrado resulta ser el piso, pues un gran porcentaje de la gente me pregunta ¿Te caíste o qué? me parece algo grande y fea para ser una costra, pero las he visto peores. la otra pregunta sobre un accidente suele ser ¿Te quemaste o qué? donde ese "¿o qué?" me da la opción de contestar No, me caí.

podrían ser las dos

en realidad, como en la más trillada historia de Harry Potter, es el resultado de una metafórica y terrible batalla entre el bien y el mal que se desarrolla al interior de toda persona, de la cual mi mancha es sólo una evidencia.

harry potter no es verdad niños

es una herida de guerra, sólo extremadamente desagradable y de la clase que no presumes a nadie. aunque para ser sinceros no se puede ocultar por la región donde se encuentra, o porque las heridas que suponen -caerse, quemarse- son propias de una persona estúpida y no de un valiente héroe de guerra.

a menos que

martes manchado cuatro

#4. mal de ojo

es una ligera variación de la anterior, en donde la mancha es causada por algún embrujo extraño propio de chamanes y Laura de América, con la importante diferencia de que este es causado por alguien y no por uno mismo. en realidad, es sólo una extraña manifestación del temible mal de ojo, por lo que estoy seguro que puedo considerarme afortunado. científicos han demostrado que debido al mal de ojo millones de personas han empezado a quedar calvas, sin mencionar los tristes casos reportados de empequeñecimiento del pene.

y no me estoy tratando de justificar

para ser completamente sincero, no tengo un completo entendimiento de cómo funciona el mal de ojo, pero un cercano amigo mío cuyo nombre me guardo por razones de seguridad me explicó que es la causa que desató la primera guerra mundial, cuando el duque Ferdinando fue herido de mal de ojo, estuvo detrás de la caída de la bolsa en el jueves negro, el viernes negro y el lunes negro, además de estar estrechamente ligado a los recientes escándalos de Enron y Amigos de Fox. afortunadamente, las vacunas contra el mal de ojo se consiguen a precio accesible en las inmediaciones de casi cualquier vendimia hippie.

justo mi experiencia con la chochera del péndulo

el mal de ojo se genera principalmente por la envidia, con la que siempre ha estado relacionada la vista (los ojos verdes, ver con mal ojo) y se produce de una manera sencilla: "A través de una asimilación de energía dañina trasmitida a por otra persona, ya sea provocado voluntaria o involuntariamente". porque finalmente, todos somos energía, ¿no? todo lo que hacemos es energía y es imposible pensar que los cambios de energía no nos afectan. curanderos y charlatanes siempre se han nutrido de pésimas interpretaciones dela ciencia o de pseudocientíficos donde todas las explicaciones dan vueltas en espiral sobre nuestros cuerpos siendo templos de la divinidad: es decir, finalmente las causas y soluciones suelen estar más allá de tu entendimiento y conocimiento por lo que no hay más que hacer lo que te dicen. sin embargo, debo admitir que es una posibilidad, pues sé que muchos me envidian.

y con razón

el mismo sitio anterior ofrece varios sistemas para detectar el mal de ojo. veamos uno de ellos, llamado "la sal que trepa": 

Se deberá coger un plato, a poder ser de cobre, en el cual se echará Vinagre y unos puñados de sal gorda. Dicho plato se pondrá debajo de la cama de la persona que queremos saber si tiene mal de ojo; si al cabo de tres días la sal ha trepado por los bordes del plato, esto significa que la persona tiene mal de ojo.

ofrece otros tres métodos que involucran todos sal o aceite y una decisión sobre el grado de separación del aceite. después de uno de ellos agrega: "Personalmente no veo muy claro este sistema porque a no ser que el crepitar sea muy fuerte puede dar lugar a confusión", que para mí es sencillamente ridículo.

lunes manchado cinco

he estado leyendo mucho Cracked últimamente, y con últimamente quiero decir que por casi tres meses no me he perdido casi ninguno de los dos artículos que publican al día. aunque mis favoritos son las listas, hay también muy buenos artículos en las columnas de los residentes y los concursos de foto me hacen reír también -cuando los entiendo. me parece que la lista de Cracked debería ser un género aparte, aunque estoy perfectamente consciente de que el género de listartículo no lo inventaron ellos; sigue unas reglas muy específicas que son seguidas por todos los escritores distintos que publican ahí diario -la mayoría tiene que publicar sólo una vez a la semana. así pues, llevaba tiempo queriendo copiar el estilo. después de leerlo, no sólo tengo miedo de cómo puede morir el mundo de cinco maneras que no puedo ver, de cinco maneras que no puedo evitar o de siete maneras que están probadas por la ciencia, no sólo se han arruinado todos mis recuerdos de la infancia -los que coinciden- y no sólo tengo mi cabeza llena de datos interesantísimos, probablemente falsos y demasiado inútiles o un kit para sobrevivir el inveitable zombiecalypse; además he podido aprender una que otra cosa del género.

decidí escribir sobre mi mancha porque es un tema que ahora domino más que nadie, que puedo llenar de teorías probablemente falsas y ennumeraciones que no llegan a ninguna parte (¡sorpresa!). y es que no pudo ver a nadie sin que me pregunte Qué te pasó, o me diga decepcionado Cada día está peor; además, por los últimos dos meses todo mundo me quiere hablar de las causas y tratamiento para quitar esa horrible cosa sobre mi ceja, y he visto cómo cajeritas y transéutes se me quedan viendo por unos momentos -no digamos los niños. como un plus, se me ocurrió que la lista entera puede llevar una semana de publicaciones.

#5. un sentimiento de no pertenencia

es cierto, esta sólo la he escuchado dos veces, aunque he escuchado variaciones. está muy relacionado con algunas de las que siguen puesto que es una especie de somatización desagradable a la vista, aunque las hay peores.

vayan y busquen somatización en wikipedia, aquí los espero

cuando me pongo a pensar en cómo arreglar este horrible sentimiento, la verdad es que no le encuentro salida. ¿a dónde será que siento que no pertenezco? quizás es eso de estar en el mundo pero no ser del mundo. sin embargo, estoy seguro que es tan significativo para mí por la persona que me lo ha dicho y porque finalmente sí me acuerdo del día exacto en que vi por vez primera la horrible mancha voraz aparecer sobre el horizonte de mi uniceja.

qué bonitos ojos tienes debajo de esa uniceja

finalmente es de esas cuasas que me parece no se puede hacer nada al respecto. es decir, mientras esté pensando que es posible que sienta que no pertenezca a algún lado, lo más probable es que siga sintiendo eso todo el tiempo. la verdad, por muy reservado, introvertido, tímido o ranchero que pueda ser, no me siento un verdadero outcast, o que esté solo en este mundo -los tengo a ustedes. es cierto, mi familia nuclear está más o menos esparcida por el país pero nos hablamos seguido y se compensa con una extensísima familia extendida, tantos que ni nos conocemos. además, tengo más de trescientos amigos en facebook.

la mayoría de estos diagnósticos siento que son el equivalente médico de decirte "ahora respiras manualmente". es decir, una especie de troll new age paz con el mundo hermano todo está en tu mente. detrás de un diagnóstico tan ambigüo se esconde todos tus miedos y mientras más vayas encontrando cosas o razones por las que no podrías pertenecer, más irán aumentando tus manchas hasta que sólo puedas pertenecer entre los pandas o dálmatas -aunque si ellos sintieran que pertenecen, tal vez no estarían tan manchados.

el chita, ese solitario y manchado cazador